当下的环境里，我们总是提倡赏识教育，提倡多给孩子一些鼓励和接纳；但事实是，许多家长对孩子的鼓励不仅没有起到好的效果，甚至还起到了反效果。

　　理论上来说，只要多给孩子一些鼓励，孩子的积极性就会被激发出来，但事实并非如此。

　　鼓励赞扬孩子时请不要贴标签，凡是贴标签的行为都是带着评价的，特别是一个有过许多顽劣过往的孩子，带着评价的鼓励赞扬行为会给孩子带来更大的破坏。

　　一次，我与一个二年级的学生聊天，一开始，我们交流得很好；但是这个孩子说，她不喜欢玩，只喜欢做作业；而且，也没有人理解她，喜欢她。

　　这个时候，我对她说：“我喜欢你，因为你是个好孩子。”

　　这是一句特别简单也特别正常的话，很多家长和老师都会这么说。但当我说完这句话后，我发现孩子和我的交流变了。变得我说这个好，她就说那个不好；我肯定她身上某些优点，她就会开始反驳，总之，就是不配合。

　　当时我搞不明白，为什么这孩子这么拧，我对她语气平和，态度亲切，为啥还换不来她的认可呢？

　　经过不断的研究，我才明白，我给她贴了一个标签叫好孩子。

　　实际上，这个孩子确实和同学们的关系不是那么融洽，有时候家长和老师难免会对她有批评的行为，这间接导致了孩子内心留下一种对自己的判定，比如曾经被批评的时候，她就会在心里觉得，我不是好孩子，因为我不够好，所以我才被批评。

　　可是，我们在聊天的时候，我鼓励赞扬她是个好孩子，她会在心里自动去匹配，是是否配得上这个评价，如果配不上，那就会释放出来，让这个评价她的人看到，我并非是你所想象的好孩子。

　　带有评价色彩的鼓励和赞扬，会激起孩子的自我防御心理，会增加孩子的内心痛苦及矛盾，会让孩子做出与你评价不相符的表现来。

　　如果，我和她的交流换成说：“和你聊天我很愉快，谢谢你能与我交流，我很开心。”

　　当我这么表达的时候，孩子就会有意愿与我继续交流下去，我对自己内心感受的表达，让她觉得自己是有价值的，是在帮助他人。至少，她无论和我聊什么，不会有心理负担。

　　记得教一个三年级的孩子，他当天做作业表现很好，我想要激发孩子的这种自觉主动的状态，所以特意打电话让他妈妈来接他，并要求他妈妈欣赏和肯定孩子今天的表现，只是他妈妈来接他的时候，说：“宝宝你真棒，这样坚持下去，你真是个好孩子。”

　　带着评价式的赞扬，立马让孩子把头抬起来偏向一边，我从他的神情中看出了他对这个赞扬很失望。

　　妈妈的这个赞扬里不仅贴了标签，还提了要求。

　　它会让孩子理解为：“我不这么坚持，我就不是好孩子；所以，你认为我不够好，我必须要坚持下去。”

　　当孩子感受到这句话里的评价和要求时，孩子不会觉得轻松，他会觉得有压力，然后为了逃避压力，下一次就不会这么积极了。

　　事实上，也的确如此，所以在这个孩子身上，我耗费了许多的心血，但最终收效甚微。一方面来源于自己对孩子的认知及了解还没有那么高，另方面源自于家长的配合不是很积极。

　　如果，妈妈来接孩子时，她说：“宝宝，老师给我打电话说了你的事情，我很高兴，老师说他轻松了许多，我自己也觉得轻松。”

　　关注自己的感受及带着感激的回应，永远要比关注结果的表现和带着评价式的的鼓励要好很多。

　　在教育孩子的时候，无论是家长和老师，最喜欢用的两种方法。

　　第一：比较。

　　老师：“今天我看到某某同学表现很好，其他同学要向他学习。”

　　这样的评价，会让孩子当时变得主动自觉，但当有一天他表现不好，遭受到老师的批评时，他的表现会被打回原样；同时，他内心会很难过，自责，甚至是心生怨怼。

　　正确的表达是：“我看到某某同学的表现，他今天让我轻松许多，帮了我一个大忙。”

　　家长：“你看你弟弟，那么乖，你一点都不让我省心。”

　　这样的比较还带着指责的语气，不会让孩子收敛，只会变得更加捣乱。因为，孩子从这句话里听出来的是“我妈妈嫌弃我，不喜欢我”。

　　这句话得到的结果是，姐姐（哥哥）敌视弟弟，因为是这个弟弟让我被家长嫌弃的，所以孩子会有欺负弟弟的行为。另外，家长都不喜欢我，我何必要做讨他喜欢的事情呢？

　　正确的表达是：“宝宝，妈妈喜欢你，但是妈妈不喜欢你这种行为，这会让我很难过。”

　　第二：评价。

　　一群幼儿园小朋友正在规规矩矩的吃饭，老师看见这个情景说：“你们真是我的小天使，真乖。”

　　结果，当这个老师走开一段时间后，回来看到的是大家打打闹闹。

　　评价一群孩子是最麻烦的，在这个评价里，会有个别的孩子觉得自己不是天使，也有个别的孩子觉得自己不乖；所以，当老师离开后，哪些觉得自己不是天使也不乖的孩子自然会躁动起来，他们一躁动，其他孩子也跟着乱了。

　　作为老师或者家长，一定要知道，评价式的赞扬或鼓励，有时候起到的效果是相反的。当一个孩子感觉到自己不值得表扬时，他就可能会用不端行为来让大人们明白这一点。

　　正确的表达：“谢谢你们让这顿饭吃起来这么舒服。”

　　一个孩子在弹一首曲子，弹完后，老师说：“这首曲子真好听。”

　　孩子马上说：“你没有说我弹得真棒，我很开心。”

　　老师说：“你不喜欢别人说你真棒？”

　　孩子说：“是的，我每一次弹完，我家长都会对我说，你弹得真棒，我讨厌这样的评价。”

　　家长或许不知道，孩子是为自己弹的曲子，他不是表演，所以不需要别人告诉他他弹得如何。因为评价的目的是让他继续弹，用心弹，弹得更好。

　　也就是说，评价鼓励的背后是有要求的，孩子会有压力，不舒服。

　　记住：只有那种不评价孩子的性格或不评价其个性的赞扬，才会让孩子在犯错时不害怕，并且在改正时不担心。

　　赞扬最重要的规则是描述而不评价，说事实而不评判。

　　赞扬和评价的区别在于，你是在伤害孩子还是在帮助孩子。